Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына
этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта -
гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в
диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в
диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому
шарику, не задев при этом большой.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего
указ был возвращен обратно на стол.

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика
его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и
плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу
из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит
воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по
сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но
как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее
спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой
шубе, я боюсь, что вы обк#каетесь, когда я назову вам ее цену.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание
женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого
детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр#хнуть, значит,
на это можно поп#сать.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит
таксист.

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали:
- Русские сдавайтесь нас Орда!!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает
проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет,
просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все
же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно
накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать.
Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его
искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с
белым платочком, торчащим из задницы.

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на
спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра
ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из
плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял
плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,
три... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить
не мог!

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с
мужем. Сразу плачь."

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хободок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за
руль, хочу тронуться, а машины нет.

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе
тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с
порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Приходит человек в ОВИР и говорит:
- Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы будут
готовы.
Он приходит через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать в
Германию.
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи будут
готовы.
Человек приходит еще через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить в
Англии.
- Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте, а
когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать...
Человек приходит через две недели. Ему говорят:
- Ну что, подумали?
А он отвечает:
- Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус.