Мадам, включили б что-ли, габариты...

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет.
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и
приготовьте пожрать.

Информбюро сообщает:
Наконец-то исчезла преступность. Буквально вчера последнего
преступника зарезали какие-то маньяки!

Кавказец "убалтывает" барышню:
- Дэвишка, падом со мной в бану помоимса...
- Ну, что Вы, мы не достаточно близко знакомы!
- Ну, тогада на яхтэ пакатаэмса...
- Ну, на яхте можно...
- Вот! Нэ мытиём, так катанием!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и, если не поможет, приготовьте пожрать.

- У моей жены сковородка с оптическим прицелом! - жалуется
ловелас на работе, потирая шишку на лбу.

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

Реклама пирогов "Причуда":
- Даша, бабушка с дедушкой пришли.Пойдем пить чай.
...
- Ты куда???
- Гасить Мишу!!!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой
комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками
груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик
подумал, "понял", встал перед зеркалом взял себя за грудь и
шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

Приходит Иван Царевич во французский ресторан. А там лягушки
жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Ах вот они как с ними, а я, дурак, женился....


Стоит ёжик возле огромной ямы и жалобно кричит:
- Вини-пух, Вини - пух.
А за ним стояла лошадка ей это надоело и она говорит:
- Ёжик если ты не прeкрaтишь кричать, то я скину тебя в яму.
Ёжик её не послушал и начал кричать. Лошадь разбежалась, только
хотела скинуть его в яму, а ёжик отошёл и крикнул ей в след:
- Лошадка-а-а!

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.
Прислал Аноним

Мать ругает свою 17-летнюю дочь:
- Я в твоем возрасте в это время дома сидела и нигде не шлялась!
- Еще бы, ведь у тебя уже была я!

Лебеди собрались на юг лететь, а к ним ворона пристала: "с собой
возьмите", ну а лебеди отвечают:
- Ну как ты с нами полетишь? Hе догонишь, у нас вот какие
крылья, а у тебя...
Bорона не отстает:
- Bозьмите я успею.
Hу лебеди взяли ее с собой. Летят, они, летят, садятся
отдохнуть, смотрят вороны нет. Hу ждут ее, ждут, 15 минут, 30,
через час прилетает, уставшая, падает на землю, отдыхает. Лебеди:
- Hу ворона, ну молодец, не отстала!
- Да, я молодец!
Полетели дальше. Oпять садятся отдохнуть, смотрят, вороны опять
нет, ждут ее, через 2 часа прилетает, опять падает на
землю, лебеди опять восхищаются:
- Hу ворона, ну молодец, не отстала!
Ворона:
- Да, я молодец!
Летят дальше через море, садятся на остров отдохнуть, смотрят
вороны опять нет. Прождали ее 3 часа, в итоге она прилетает чуть
живая, падает на остров, отдышаться не может. Лебеди:
- Hу ворона, ну ты молодец! Hу ты просто умница!
Ворона:
- Да, и молодец я, и умница, но такая еб###ая!!!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На
кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно). Hу пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!!!
- А я по 506, людоедов ем!!!

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь
потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут
вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков,
и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет
Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к
дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и
останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен
метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.